👨👩👦👦←🤨？
今週のお題「おとうさん」
はろー こんにちはうみちゃんです。
お父さんって言葉を見たとき、何となくこの記事を書こうかなっていうのがすぐに浮かびました。多分誰かに聞いてほしかったんだと思う。
いつか消える記事だと思うけど、まぁ独白だし、こんなの出口を失った愚痴みたいなものなので、許してね。
あたしにとってのパパは、世界で一番嫌いな人間の一人。
まぁ今のパパと前のパパがいて、今のパパは割と好き。優しいし面白いし、ママがいっつもニコニコしてるから。
前のパパは、違った。
自分が性的な目で見られてるなって分かることあるよね。
あぁこの人、自分に気があるんだな、とかじゃなくて、なんか性的な目で見られてるなって。
おなじか。
みんな、自分が初めて性的な目で見られたなって思ったときのことって、覚えてるもんなんかな。どうなんだろうね。覚えてないのかも。
わたしはおぼえてる。てか、忘れられなかった。
パパだったから。
小学校五年生のときにね、家族で旅行に行ったの。冬だったかな。日の出と一緒に車を降りたときの、澄み切った空気が心地よかった。赤みがかった空と深い青の海の間から、太陽が登ってくる景色。きれいだなぁって、胸いっぱいに空気を吸い込んだの、おぼえてる。
あたしはその時、もう結構体重が重くなってて、生理だってとっくに来てた。周りより、初潮が早かったんだ。だから性徴の速度も、少し速かったのかもしれない。胸も大きくて、それまで着てた服が着れなくなってきた時期だった。
だからね、それまで着れてたパーカーが、胸んとこでチャックが上がらなくなった。一年前と同じ服だったから余計に、チャックが上がらない状況が誇張されてたのかもしれない。
だから、パパがなんでチャックあげんの、寒いやろって言った。チャック、胸でつっかえて上がらんって答えた。
パパ、気持ち悪く笑ってた。
いま考えれば、平日は残業してお仕事してきて、休日は家族サービスをしてくれる素敵なパパだったんだと思う。人間として、出来たパパだったのかもしれない。
結局パパとママは離婚して、あたしはママについてったから、パパが今どうしてるのか知らない。
離婚の原因に、あたしはまったく関係ない。あたしがあの日、パパのこと、一瞬で嫌いになったのを、多分ママはいまも知らない。
だからママは残酷に、たまにはパパに会いに行ってあげてって言う。パパは養育費もちゃんと払ってくれた、偉いパパなんだよって。
偉いパパってなんだよ。
全国のお父さんへ。
性徴期の女の子って、すごくナーバス。些細なことでも気になるし、それこそ、パパのパンツと一緒に洗わないで！ってなる時期なんだよね。
だから、ほんとに気をつけてほしいんだけど、女の子は意外と自分がどんな目で見られているかを観察してる。しっかり見てる。生き残るために相手の反応を探る、強かな生き物だ。
第二次性徴の時期っていうのは、男でも女でもないような状態から、女の子になる、分岐点みたいなものだ。そんな時期の女の子を、ましてや自分の娘を、性的な目で見ちゃだめだ。
言いづらいけど、男の人の目線って結構分かりやすくて、ズリネタにされてることに気付いてる人は多いと思う。
気付かれんやろって意識は、捨てたほうがいい。気付かれてるから。
あたしがパパを嫌いになったのは、パパがあたしを一瞬でも、女としてみたからだ。
あたしのこと、絶対そんな目で見ないって信じてたのに、裏切られたから。
あたしはそんな、パパが嫌いだ。
😔
はろー こんにちはうみちゃんです。
めんどくさい友達の定義ってなんだろね。
https://twitter.com/ASD_ELEGANT/status/1138415933314064384?s=19
↑最近バズったこのツイートと、
https://twitter.com/dr_sidow/status/1138981627340529665?s=19
↑同じくバズったこのツイート見て考えてた。
大真面目な話、精神不安定な友達って実際しんどいんだよねぇって、思う。
あたしも精神不安定だった時期があるからなんとなく分かる。
それを支えてあげるのも友達だと思うってことも。
でもね、精神不安定なのに「わたし安定してますけど？不機嫌だけど全部悪いのはお前でしょ？」って態度で堂々と不安定になられたり、不機嫌振り翳されると、ちょっと、会いたくなくなるのも事実。
昨日は一日就活終わったテンションでデパコスとかめっちゃ買い漁ったんですけど。
途中で、足休めのためにカフェに入ったのね。それで、その子と共通の思い出のほうが話しやすいかなって思ってあの人何してるかな、とかそういう話題振ってたん。そしたらね。
「ねぇ、お前の話つまんない。もう行かない？」
眠そうな顔で言われて、割と激震。
うーん、そっか。共通の話題じゃないほうが良かったかな。そっかそっか。でもこっちこの後バイトやからもう少し休みたい。
はいごっくん。いいよ、いこっか。あそこ行きたいな。
それでね、最後に、別の友達の誕プレ買ってないなってこと思い出して。確かになかなかきまんなかったし、かなり待たせた。けども。
「ねぇ疲れた」
「おもんない」
「ハッキリ言って一緒にいてもつまんない」
「僕さぁ、つまんないツイッターのフォロワーミュートしてたんだよね」
「去年の一時期君のこともミュートしてたから」
ツイッターミュートされてたんは、正直知ってた。
その子からの通知が減ったから、分かりやすかった。
えっ、ねぇそれ、言わんほうが円滑に友人関係進められん？
それは、もしかして、私とSNSの繫がり絶ちたい感じ？
案外そうなのかも。実際、めんどくさいやつ全部ブロックしてるって言ってたし。
ねぇあたしさ。友達のこと、サンドバッグにしたくないんだ。実際にあったこと第三者的しんどいことを愚痴るのと、第二者の行動によくわかんないダメ出しするのは、違うじゃん。
たとえあなたが待ち合わせに遅刻したって、リップが頬についてるの気付いて指摘して言い方が悪い「鏡見ろ」でいいだろって言われたって、もう何度も催促した預かってもらってるグッズ持ってきてくれなかったって、笑って許すよ。根に持つけど。
でもそうやって、笑って許すのは、長く笑顔で付き合いたいからでさ。
どうやって笑顔で付き合えるのか分からん相手に、ずっとニコニコしてられるほど辛抱強くないし。
自分が傷つくことにも、寛容ではいられないし。
辿り着いた結論として、少し様子を見よう、だった。面白い話ができなかったこととか、待たせたこととか、いろいろ、きっと、私にもだめなとこあったよね。
でも、ゴメンだけど、そんな堂々とつまらんって言われたら、じゃあもう会うのやめよっかってなる。
私とおっても、つまらんのやったら、やめよ。
他に面白い友達おるやんきみ。
その子と遊んできてくれ。
取り敢えずグッズだけさっさと渡してほしい。
そしたらもうTwitterもLINEも一回ミュートしあお。
多分考える時間足りないんだって、お互い子供やから。
って、言えたら、楽なのにね。
言ったらなんて言われるのか怖くて、言えない。
次あった時、何話したら不機嫌にならんのか分からん。何話したら面白いのかな。
私にとってあの子は「精神が不安定だからともだちを辞めたい子」なのかもしれない。
そんなこと思った時点で、友達じゃないのかな。
😁
はろー、こんにちはうみちゃんです。
今日はやりたいことのお話をします。
書いときゃやらざるを得ないだろって感じ。
3日前ね、内定出たんだけど。
内定出るまで絶対落ちたと思ってたんだよね。
受かってたら次の日に連絡来るよって、忌まわしき口コミサイトみん…くんに書いてあったから。
みん…くん、マイ…くん、リク…くんはほんと滅んでほしい。
来世まで恨むね。
ちなみにうみちゃんが連絡もらったのは最終面接から一週間ぴったし。土日除いても4日は胃炎が加速したことになる。おれの医療費をかえせ！！！！って感じだ。
みん…くんほんと許さんから。
そんなわけで、就活終わって。
正直、妥協したなって感じやけども。
これでいいやって思ってるので、終わり。
もうこれ以上苦しみたくないから。
でも就活終わったらやることあるんだよ。
何を隠そうオタクなので。
さて本題ですよ！！！
とりあえず、
やりたいことの中でもうできたことは、
あんすとしてたついったくんを開いて、
封印してたソシャゲにログイン。
まだこれだけなんですよ。
スマホ依存度がわかるね。
でもね、これからやることいっっっぱいあんの。
推しの年始のライブのためにお金稼いで、
サービス始まる予定のソシャゲの課金を稼いで、
8月の四国と10月の石垣島、
12月の台湾と2月のフランススペイン！
あっお金めっちゃ飛ぶわこれ。
あとYSLのリップとシャネルの香水買うの。
今年のYSL限定リップまじ可愛いからほんまほしい。
シャネルの香水は高校時代のにこいちちゃんとのお約束なの。
………5000兆円落ちてこんかな。
あと歯医者いかなかんし、
パスポートの申請で実家に帰らなかんし、
簿記2級とらんとかん。
やりたいこととやらなかんことでごっちゃ。
達成できたらその都度書いてこう。
😓
はろー こんにちはうみちゃんです。
昨日の記事見たらそんなに一文字スペースで区切ってなかった。おどろき。
治ってきたのかしら。
きょうは不幸自慢をします。
就活しんどかったよって話ね。
簡単に今どんな状況か言うとね。
目の下のクマももう取れないし、
手湿疹で指掻きむしって変な液体が出て固まって、なんかちゅるちゅるした新しい肌がでてきてまた湿疹ができてを繰り返してるし、
胃炎になったし(←これだけ病院行った)、
右奥上の親知らず出てきてるし、
しかもママの再婚で保険証コロコロしてるから10割負担がネックで歯医者と皮膚科行けてないし。
いや保険証は「はよくれよ…」って感じやけども。
そんな感じ。
なんでこうなったかって言うと、4月に一個本命落ちてんの。最終面接で。
推薦状出した一次志望、よりにもよって最終で落ちた。
圧迫されちった。
答えたあとにもういいよってため息つかれた時、死にたいなって思った。
そっからかな、もともと夜型オタクで、同人誌の締め切り前とかは完徹作業の極道入稿ちゃんだったから、生活リズム狂いやすかったんだけど。
不眠症？ぽくなって。
寝ようと目閉じたらさ、圧迫されたとき、何だああ言えなかったんだろうとかこうなったんだろって考えてて、そしたらね、なんか、目が冴えちゃって。
寝れんかった。
ちなみに次の日どうしても朝早くて寝ないとやばいときは、レスタミンコーワ糖衣錠ってのを飲んでました。
睡眠薬でもなんでもないんだけど、飲むと身体がだんだん重くなって眠くなって寝れるので。
病院で睡眠薬処方された経歴があると保険に響くかもしれんとか何とかで市販薬に手を出しました。
レスタミンコーワ糖衣錠、安くていい眠剤です。
ちなみに正しい使い方なわけがないからね。
ほんとはアレルギーかなんかの薬らしい。
くれぐれも自己責任で頼んだ。
まぁそんな、メンタルぼろくそになったわけで。
そんでメンタルがぼろくそになると、次はフィジカルがぼろくそになる。
不眠拗らせて酒と飯かっ喰らってたら、お腹空いたときだけお腹痛くなって。
ラーメン食べたあともお腹痛くなって、帰り道うずくまりながら歩いたこともあったな。
次の日10割負担で病院行った。
流石に放置できんなって。
そんで、禁酒。
あぶらものとか、消化に悪いものも控えてねって。
酒と揚げ物と眠剤でできてたうみちゃんは困り果てました。
結果、不眠が加速しました。はい。
結局、病院行って2週間くらい経って内定出た一昨日になるので、これから全部治ってくといいなって感じやけど。
親知らずは病院行こうな。
しんどかった。
就活ってさ、頑張って頑張って、最後にメンタル死ぬと思ってたん。
違った。まず最初にメンタルが死ぬ。
そっからが勝負だった。
メンタル死んでから、エントリーシート書こうとして書けんくて、適正受けても上手くいった気がせんくて、結局見送ったりしたなぁ。
そんなんばっか。
好奇心とか挑戦心みたいなものが抜けてって、自分っていうからっぽの存在だけ残って、あるのは虚脱感としにてぇ〜〜って希死念慮、あと内定とった友達への漠然とした呪い。そんくらい。
しんどかったなぁ。
まだそんな思いの人たちがいて、就活頑張ってると思うと、もーーーーごめんなさいって思うけど、勝ち組に入れたので許されたい。
許してふぉろわー。
日本式の就活ってどうなんだろうね。
簡単にね、言っちゃだめだってわかってる。死にたいなんて。
でも死にたかったんだよ。
何もない。何も。何もないから消えちゃいたかった。持ってなかったから。
私は、早くに内定が出てそれどころか内定先の人事とメル友になって君は幹部になってくれなんて言われる友人を持ってるだけで、そんな能力なかったし、そんな子と付き合ってて大学出たら一緒に住んでゆくゆくは結婚しようって約束できてる恋人もいなかったよ。
くそが。いまでも恨んでるわ。
あのめんたるぼろくその時期にさり気なくマウント取りやがってくそ。ほんまおぼえとれよ。
はい、ごめんなさい。
ほんとはね、その子達が恵まれてるだけで、わたしみたいなのが普通なんだって分かってはいたんだ。
だけど、だけどね、私自分でも、自分のこと子供だなって思ってて、感情が簡単に整理できるほど大人じゃなくて。
だから余計に処理しきれんくてキャパオーバー。
結局、最初に感じた恨み、妬み、嫉み、そんなんが残った。
しんどかった。
来年？今年の三年生？から経団連ルール撤廃やってね。
みんな、こんなふうの気持ちにならんといいね。
😀
はろー こんにちはうみちゃんです。
一文字スペースで文章を区切るくせが治らないタイプのオタクです。
この間ついったーくんで一文字スペースで文章を区切るやつはヤバイやつってついログを見ました。
ｳのつく羽の人たちのことだろなって思ったんだけど治そうとしたんだよね。
無理だったけど。
それでね、つい昨日内定が出ました。
長かった就活が終わったとき、この会社に受かった！って思いよりも、あぁ苦しいのから開放されたなって思った。
本当に行きたいかって言われたら、行きたいとこなんてどこにもない気がする。
やりがいより給料って、ついおとといから炎上中のあれそれで見ますよね。あたしもそうです。
やりがいより給料、仕事よりヲタ活。
昨日？内定が出たばっかなので、実感わかんけど。
やりたいこととかやることとか、日記感覚でつけていくのでよろしくね。
ちなみにお風呂でリンス洗い流し忘れたのか髪がちょっと硬いのがいまのハイライトです。
朝風呂じゃないよ徹夜だよ。
生活リズム狂いまくりオタク。
直さんと。
