😓

はろー　こんにちはうみちゃんです。

昨日の記事見たらそんなに一文字スペースで区切ってなかった。おどろき。

治ってきたのかしら。

きょうは不幸自慢をします。
就活しんどかったよって話ね。

簡単に今どんな状況か言うとね。

目の下のクマももう取れないし、
手湿疹で指掻きむしって変な液体が出て固まって、なんかちゅるちゅるした新しい肌がでてきてまた湿疹ができてを繰り返してるし、
胃炎になったし(←これだけ病院行った)、
右奥上の親知らず出てきてるし、
しかもママの再婚で保険証コロコロしてるから10割負担がネックで歯医者と皮膚科行けてないし。

いや保険証は「はよくれよ…」って感じやけども。

そんな感じ。

なんでこうなったかって言うと、4月に一個本命落ちてんの。最終面接で。
推薦状出した一次志望、よりにもよって最終で落ちた。

圧迫されちった。

答えたあとにもういいよってため息つかれた時、死にたいなって思った。

そっからかな、もともと夜型オタクで、同人誌の締め切り前とかは完徹作業の極道入稿ちゃんだったから、生活リズム狂いやすかったんだけど。

不眠症？ぽくなって。

寝ようと目閉じたらさ、圧迫されたとき、何だああ言えなかったんだろうとかこうなったんだろって考えてて、そしたらね、なんか、目が冴えちゃって。
寝れんかった。

ちなみに次の日どうしても朝早くて寝ないとやばいときは、レスタミンコーワ糖衣錠ってのを飲んでました。
睡眠薬でもなんでもないんだけど、飲むと身体がだんだん重くなって眠くなって寝れるので。
病院で睡眠薬処方された経歴があると保険に響くかもしれんとか何とかで市販薬に手を出しました。
レスタミンコーワ糖衣錠、安くていい眠剤です。

ちなみに正しい使い方なわけがないからね。
ほんとはアレルギーかなんかの薬らしい。
くれぐれも自己責任で頼んだ。

まぁそんな、メンタルぼろくそになったわけで。

そんでメンタルがぼろくそになると、次はフィジカルがぼろくそになる。

不眠拗らせて酒と飯かっ喰らってたら、お腹空いたときだけお腹痛くなって。
ラーメン食べたあともお腹痛くなって、帰り道うずくまりながら歩いたこともあったな。
次の日10割負担で病院行った。
流石に放置できんなって。

そんで、禁酒。
あぶらものとか、消化に悪いものも控えてねって。

酒と揚げ物と眠剤でできてたうみちゃんは困り果てました。
結果、不眠が加速しました。はい。

結局、病院行って2週間くらい経って内定出た一昨日になるので、これから全部治ってくといいなって感じやけど。
親知らずは病院行こうな。

しんどかった。

就活ってさ、頑張って頑張って、最後にメンタル死ぬと思ってたん。

違った。まず最初にメンタルが死ぬ。
そっからが勝負だった。
メンタル死んでから、エントリーシート書こうとして書けんくて、適正受けても上手くいった気がせんくて、結局見送ったりしたなぁ。
そんなんばっか。

好奇心とか挑戦心みたいなものが抜けてって、自分っていうからっぽの存在だけ残って、あるのは虚脱感としにてぇ〜〜って希死念慮、あと内定とった友達への漠然とした呪い。そんくらい。

しんどかったなぁ。

まだそんな思いの人たちがいて、就活頑張ってると思うと、もーーーーごめんなさいって思うけど、勝ち組に入れたので許されたい。
許してふぉろわー。

日本式の就活ってどうなんだろうね。
簡単にね、言っちゃだめだってわかってる。死にたいなんて。
でも死にたかったんだよ。
何もない。何も。何もないから消えちゃいたかった。持ってなかったから。

私は、早くに内定が出てそれどころか内定先の人事とメル友になって君は幹部になってくれなんて言われる友人を持ってるだけで、そんな能力なかったし、そんな子と付き合ってて大学出たら一緒に住んでゆくゆくは結婚しようって約束できてる恋人もいなかったよ。
くそが。いまでも恨んでるわ。
あのめんたるぼろくその時期にさり気なくマウント取りやがってくそ。ほんまおぼえとれよ。

はい、ごめんなさい。

ほんとはね、その子達が恵まれてるだけで、わたしみたいなのが普通なんだって分かってはいたんだ。
だけど、だけどね、私自分でも、自分のこと子供だなって思ってて、感情が簡単に整理できるほど大人じゃなくて。
だから余計に処理しきれんくてキャパオーバー。
結局、最初に感じた恨み、妬み、嫉み、そんなんが残った。

しんどかった。

来年？今年の三年生？から経団連ルール撤廃やってね。
みんな、こんなふうの気持ちにならんといいね。